11. Nevidela si...?
„Zúrim, keď sa ma muž pýta na svoje kľúče od auta / doklady / peňaženku. Urobí rošambó v celej domácnosti, vynadá ešte aj baktériám v gauči a až potom sa uráči prezrieť si vrecká na nohaviciach, ktoré má podotýkam na sebe. Tam samozrejme všetky hľadané predmety nájde, niečo zafrfle a teatrálne odíde,“ opisuje nám Lucia zaužívané móresy svojho manžela.
10. Nechty vo vani
Chlap si spraví manikúru s pedikúrou, ak sa to tak dá nazvať, a pozostatky nechá vo vani. On ich jednoducho nevidí.
9. Ty si bola u kaderníčky?!?!
Váš červený melír, v doteraz čisto blonďavej hrive skrátenej o 15 centimetrov, by si nevšimol snáď len Bocelli. A ako zistíte po príchode domov ... ani on.
8. Sarkastické poznámky
„Po tom, čo celý víkend lietam s vysávačom a prachovkou pod pazuchou, sa ma v nedeľu večer opýta, či som upratovala. V rohu je predsa pavučina a na zemi kopec omrviniek. Bodaj by nebolo, keď si chvíľu predtým krájal chlieb!“ rozčuľuje sa Eva.
7. Kto šetrí, má za tri
... a práve preto bude každý víkend visieť na fasáde domu od rána do večera. Veď keď to spraví on, je to lacnejšie. To, že vy už rok počúvate o jeho zdevastovanom chrbte a svalovici aj na kotníkoch, je samozrejme v poriadku.
6. Podivné zvuky z kúpeľne
Odkašliavanie, odpľúvanie, či smrkanie do umývadla ... Občas by mali byť zvukotesné dvere povinnou výbavou každej domácnosti.
5. Miláčik, som hladný
A tak fičíte dve hodiny pri sporáku. Po naservírovaní pracne vyhotoveného jedla, ktorého výber nechal mimochodom len a len na vás, sa dočkáte akurát tak zošuvereného nosa a otrávenej poznámky, že zrovna na toto nemal chuť.
4. Na hodinu obsadená toaleta
.... pretože to je to najlepšie miesto, kde sa dá v pokoji prečítať čerstvý bulvár a vylúštiť Sudoku. Čo tam po tom, že vy už týždeň vkuse cikáte do vane. Jeho intímna chvíľka je proste nedotknuteľná.
3. Ruky na volante počas šoférovania? A načo?!
....veď treba nutne skontrolovať strnisko na tvári, červené oči po brutálnom žúre a pošpárať si v nose. Keď ho pri rýchlosti 190 km/hod. taktne upozorníte, že je na čase chopiť sa volantu, ešte vám vynadá že zbytočne stresujete.
2. Selektívna pamäť
... a tá sa evidentne vzťahuje len na veci, ktoré ste povedali pred 10 rokmi v podguráženom stave na hlučnej diskotéke, no on ju vytiahne ako tromf pri hádke a vás tým úplne odzbrojí. To, že z vášho víkendového nákupného zoznamu dokvitne s dvoma rožkami a bandaskou piva, je očividne v poriadku.
1. Ovládač môj najmilší.
Chráň vás pán Boh, keď mu prepnete šport. Alebo politiku? Alebo stú reprízu Derricka? To je jedno, pretože on stíha sledovať úplne všetko. A to, že ma pri tom zavreté oči a odfukuje ako hroch, je len vaša domnienka.
Súžitie s plemenom muž si, ako vidíte, vyžaduje patričnú dávku tolerancie, jedno ucho nahluchlé, druhé oko slepé a dôrazné úľavy vašich predchádzajúcich sterilných návykov. Väčšina oslovených dám sa však zhoduje, že tých krajších chvíľok je predsa len viac. No relaxačnú hudbu, permanentku na thajský box či lexaurin pre najkritickejšie prípady, nájdete v zásuvke každej z nich. Preventívne.
